比起讲道理 我们更应该谈感受

　　不管是非沟通，还是正面管教，还是父母效能训练，都免不了这一句“此刻，我的感受是……”或者“你的感受是什么?”。

　　起初，发现“谈感受”在很多场合下，都在倡导。但为何如此重要，我却从来不去多问一个为什么，更不想去做深入探索;但，索性的是，自己却能依葫芦画瓢了，跟着做呗!

　　心理学确实是藏各种问题的钥匙的好地方!各种方法论背后的心理机制都会有!

　　钻研心理学的大的好处就是，一个曾经在一瞬间困扰过你，但因你不去及时探索而终烟消云、散不了了之的问题，某一天，这个问题的答案，会自动就跳到你的面前，你说这算不算是一种小确幸呢?

　　在亲子关系中，谈感受必不可少!

　　在正式为你“谈感受”之前，先来听听两个小故事。这两个故事，也许曾发生在我的身上，也有可能发生在你的身上，更有可能这两个故事，很多人正在经历着……

　　这一天，你三岁的宝贝，突然抓着你的头发不放，甚至还使劲儿拽，你很生气，很愤怒。你心里暗暗下决心，一定要好好教育教育他，不可以这样对妈妈。于是，一把拽过还在因你的过激反应，而觉得很好玩儿咯咯笑的小宝贝，严肃的对他说：“宝贝，你不可以这样哦，好孩子都不能随便抓妈妈的头发的哦!小手手要听话哦……”你试图和颜悦色地和孩子讲道理。

　　讲道理?没错!你试图给三岁的孩子讲道理!

　　据脑科学家研究表明：儿童负责理性思考的前脑非常简陋，需要等到二十二岁左右，才能发育完全，才能具有和大人一样的功能。

　　话说回来，你给三岁的孩子讲了道理，孩子理解道理需要调用他的理性思维，而三岁的孩子，理性思维发育是不完善的，也就无法完全明白你所讲的道理，结果呢?自然而然，很大部分的可能性是：他会再一次抓你的头发，甚至是反复抓你的头发!因为他觉得太有趣啦!“我一伸手，抓住妈妈的头发，再一使劲儿拽，妈妈不仅脑袋可以往我这边靠，甚至还会伴随着一声声‘哎哟，哎哟…’，太有趣，太好玩儿了。”

　　但如果，你为他讲一讲你此刻的感受呢?

　　“宝贝，你刚刚抓着妈妈的头发用力拽，妈妈好痛好痛，你看，疼得妈妈眼泪都出来了。就像那一次，你从床上摔下来，磕到了额头一样的痛……”

　　反复为孩子讲刚刚你的痛觉感受，相信会比前一种讲道理方法效果好得多!

　　又有一次，你急需处理工作上的事情，需要安静的环境。而此时你的小宝贝不断的跑过来打扰你。要亲亲，要抱抱，要举高高，甚至还要你配合他这个“消防员”，去“现场灭火”。

　　相信此时此刻的你，才是那一团急需灭的火!因为你不听话的宝贝已经惹怒了焦躁不安的你。一方面，棘手紧急的工作正等待着你，另一方面，你那可爱又恼人的宝贝正需要你，你心中的怒火已经蹭蹭蹭的燃烧起来啦!

　　但是，你的内心一直在对自己说，我是一个温柔而坚持的妈妈，不可以发火，不可以发火。

　　于是，温柔的抱起宝贝：“宝贝，妈妈有一项非常非常重要的工作要处理，需要安静，你不过来打扰妈妈的话，妈妈很快就可以处理完。如果你老是过来打扰妈妈，妈妈到时间了还处理不完，老板就会扣妈妈的工资，妈妈没有工资了就不能给你买玩具买零食了哦!”你三岁的乖儿子肯定会脆生生的回答：“好，不打扰妈妈!”可过不了两分钟，他一定又会跑过来继续缠着你，如此循环，折腾两小时，工作还没展开呢!

　　如果这时的你，抛弃讲道理，而为他讲感受，结果又会如何呢?

　　“宝贝，你反复过来打扰妈妈，妈妈现在心里非常的生气，妈妈不能及时处理完工作也会非常难过的。现在，你可以自己一个人先玩儿一会儿，妈妈处理完了工作，很快就过来陪你!”

　　你反复强调此时你的感受，相信他下次过来找你的时间间隔一定会长很多。

　　为何谈感受比讲道理有用?

　　心理学认为：人的心灵过程有三个，即身体过程、情绪过程和思维过程。

　　身体过程，就是身体对事物的感知，身体是舒服还是难受;情绪过程，可以理解为“我”这个存在对感知到的事物是接受还是抵触;思维过程，则是用文字思考的过程，也会有逻辑思考的成分，而通常的说的，讲道理，就是属于思维过程。

　　而刚刚在上面两个事例中，个事例，是在用身体过程与孩子交流，即大胆说出你的身体感受;第二个事例，是在用情绪过程与孩子交流，即大胆说出你的情绪感受。

　　身体过程和情绪过程，比起思维过程，更为根本。感受和体验是本体，而思维是镜像。我们不能本末倒置，因为思维好辨识、好传播，而认为思维过程比身体过程和情绪过程更根本。思维过程其实是身体过程和情绪过程的一个投影。如果只有思维过程，那心灵就会是干瘪的，而必须有身体过程和情绪过程的参与，一种心灵活动才是生动饱满的。

　　不管是身体感受，还是情绪感受，你都是在讲感受。讲感受，就是你在为孩子捧出你的心。只有当你能捧出心时，也才能碰触到孩子，此时的你们才是真正的用心在交流。用心的交流，才能进一步达到沟通的目的;而如果是为孩子讲道理，就很难起到这样的作用。

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